| In Brüssel ist der Erzbischof André-Joseph Léonard während einer Messe in der Kathedrale Saints-Michel-et-Gudule mit einer Torte beworfen worden. Das ultrakonservative belgische Kirchenoberhaupt hatte in der Vergangenheit unter anderem behauptet, AIDS sei die gerechte Strafe für das Laster der Homosexualität, und sich für Milde gegenüber altgedienten pädophilen Kollegen stark gemacht.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich meine grundsätzlich ablehnende Haltung zu Hakenkreuztorten von gestern revidieren.
| 8.12.2010 | Apropos:
| | Für eine faustdicke Überraschung sorgte die Vergabe der WM vier Jahre später. Fifa-Boss Sepp Blatter verkündete vor der erstaunten Presse, die Fußball-Weltmeisterschaft 2022 gehe an Katar. Das Emirat ist winzig. So rechnet die Presse heute vor, dass Katar nur etwa halb so groß wie Hessen sei.
Kann das mal schnell jemand in Saarland umrechnen?
Keine Ahnung, aber 4,4 Peanuts sind glaub ich 1 Bimbes, oder?
(Anderl Niedermeier)
| | 6.10. | Einen Geißler hat er kaufet ...
| |
'und damit der nit entlaufet,
bindet ihn der guete Mann
an der hint're Wagen an.
(ml)
| | 27.9. | Ein Scherflein ...
| |
... zur Entscheidung der kleinkoalitionären Granden hat gewiss auch Finanzwolli Schäuble beigetragen. Der hatte zuvor im Deutschlandfunk erklärt, er habe 480 Mios für ne Hartz-IV-Erhöhung eingeplant. Was darüber hinausgehe, müsse das Arbeitsministerium anderswo einsparen.
Und selbst wenn alle 82.329.758 fünf Euro mehr bekommen, bleiben da immer noch 68.351.210 Euro übrig.
(Anderl Niedermeier)
| 1.4. | Apropos
| | Kröten können Erdbeben vorhersagen. Das wollen laut Welt online Biologen der
Open University in Milton Keynes herausgefunden haben. Sie hatten
beobachtet, dass die Krötenpopulation vergangenes Jahr fünf Tage vor dem
schweren Erdbeben in den italienischen Abruzzen geschlossen getürmt war.
Offenbar können Erdkröten als Frühwarnsystem für Erdbeben dienen. Gut zu
wissen.
Ich habe mir gleich heute Morgen eine Erdkröte im Zoofachhandel besorgt.
Und sie im Flur an die Decke gedübelt. Direkt neben den Rauchmelder.
(sb)
| | 26.3. | Und was macht ...
| | ... Barack Obama? Einkäufe. Der US-Präsident nutzte einen
Besuch in Iowa für einen kleinen Einkaufsbummel. Wie wir dem Hamburger
Abendblatt entnehmen, wurde Obama in Iowa City dabei beobachtet, wie er in
einer Buchhandlung einen Stapel Kinderbücher für seine Töchter
kaufte.
Haben sie die, die sein Vorgänger im Weißen Haus zurückgelassen hat, etwa
alle schon durch?
(sb)
| | 22.3. | Persson Break
| | In Island mussten nach einem Vulkanausbruch 600 Anwohner in Sicherheit
gebracht werden. Presseberichten zufolge liegt das Zentrum des
Vulkanausbruchs bei Fimmvörduhals zwischen Eyjafjallajökull und dem
Myrdalsjökull und ...
Entweder haben die Nachrichtensprecher wieder vergessen, ihr Schutzgeld
abzudrücken.
Oder es gibt was Neues von Loriot.
(sb)
| | 29.1. | Allgemeines Wabern
| |
Also vertraute Wulff der Berliner Zeitung an: Es ist unfair, immer alles an
der Kanzlerin und Parteivorsitzenden festzumachen. Stimmt nicht ganz.
Es ist nicht nur unfair, es ist so gut wie unmöglich.
Denn bislang ist so gut wie alles an der Merkelin abgeglitten.
Hat es schon mal jemand mit Götterspeise probiert?
(Anderl Niedermeier)
| | 3.2.2009 | Wullewu bei mir wohnen?
| |
Es ist vollbracht. Ein knappes Jahr nach ihrer Hochzeit leben Nicolas
Sarkozy und Carla Bruni endlich offiziell in einer gemeinsamen Wohnung.
Interessanterweise war es der französische Staatschef, der dafür
umziehen musste. Er zog in die Wohnung von Madame Bruni im 16. Pariser
Stadtbezirk ein.
Auf die Frage, weshalb sie nicht umgekehrt zu Nicolas Sarkozy in dessen
Wohnsitz gezogen sei, sagte Carla Bruni, die anderen Schlümpfe im Dorf
seien gegenüber Fremden immer sehr misstrauisch
(sb)
| | 2.2. | Wahlkampf, Wahlkampf
| |
Insgesamt, so resümierte Gabriel heute Morgen im WDR, seien die
Unionsparteien ein undisziplinierter Haufen, der der Großindustrie hinterher
liefe.
Was irgendwie auch ne Form von Disziplin sein könnte.
(??)
Mit Zurückrudern und Inderpressedurchsickern-lassen der neue politsche
Dreikampf für die Olympischen Spiele 2012?
(Anderl Niedermeier)
| | 19.6.2008 | Wahlkampf, Wahlkampf,
| |
Ausdrücklich lobte Köhler die Agenda 2010 von Ex- Bundeskasper Schröder als
einen "guten Anfang" und forderte, diese mit einer Agenda 2020
fortzusetzen.
Wobei er damit Frau Prof. Dr. Gesine Schwan in die Hand spielt.
Die fordert dann nächstens ne Agenda 2030.
(ml)
Früher hieß das 5-Jahres-Plan. Heute reicht es anscheinend, dass Politiker
alle 10 Jahre mal versuchen, nachzudenken.
(Anderl Niedermeier)
| | 16.5. | Hätten Sie's gewusst?
| |
Kleinere Mücken haben mehr Sex als große. Das haben Forscher der Universität
Glasgow jetzt herausgefunden. Tests ergaben, dass besonders dicke Exemplare
sechsmal seltener Sex haben als kleinere Exemplare. Gut, mag sein.
Die viel spannendere Frage ist doch: Warum versammeln sich die ganzen dicken
Frustesser ausgerechnet bei mir im Schlafzimmer?
(sb)
| | 5.2. | Schandmännchen feiert ...
| |
... den Super Tuesday. Bevor heute in 24 Bundesstaaten die Entscheidung im
Vorwahlkampf gefällt wird, gibt sich Hillary Clinton kämpferisch. Beim
Schaulaufen in David Lettermans Show unkte der Showmaster, ob im Falle ihres
Sieges bei der Präsidentschaftswahl nicht vielleicht doch wieder ihr Mann
Bill im Land das Sagen hätte, was die ehemalige First Lady lächelnd
verneinte. Hillary kündigte, dass sie im Weißen Haus die Hosen anhaben
werde.
Wodurch sich ihr Regierungsstil schon mal grundlegend von dem ihres Mannes
unterscheiden würde.
(sb)
| | 31.1. | Apropos:
| |
Hätten Sie's gewusst? Stromstöße verbessern das Gedächtnis. Das berichtet
Spiegel Online.[...]
(sb)
Hilft das auch, wenn man sein Ehrenwort gegeben hat?
(Anderl Niedermeier)
| | 15.6.2007 | <Ctrl> <Alt> <Del>
| | Für die Menschheit ist es ja ein eher kleiner Schritt, für die Besatzung der
ISS isses aber ne Riesennummer: Nachdem der Computer, der für die
Sauerstoff- und Wasserversorgung der Raumstation zuständig ist, durch ein
"Fiepen" lahmgelegt wurde, soll die Kiste heute neu gebootet werden.
Schon ulkig: Knapp 38 Jahre nach der ersten Mondlandung ist Raumfahrt was
ziemlich Alltägliches geworden.
Wir denken gar nicht mehr darüber nach, was das eigentlich für Teufelskerle
sein müssen, die das Funktionieren ihrer Klospülung Windows
anvertrauen.
(ml)
| 15.6. | All, täglich.
| | Auch die deutsche Raumfahrt hat einen gewaltigen Sprung gemacht: Heute wurde
der Radarsatellit "TerraSAR-X" vom russischen Weltraumbahnhof Baikonur
erfolgreich in eine Umlaufbahn geschossen. Der Satellit kann auch durch eine
geschlossene Wolkendecke Details von einem Meter Größe erkennen und soll bei
der Überwachung von Schiffen, Küsten und Gletschern helfen.
Natürlich nur, so lange Letztere durch die Erderwärmung nicht unter einen
Meter Größe abgeschmolzen sind.
(ml)
Trotzdem beeindruckend, was für gestochen scharfe Bilder das Teil
liefert.
Ich würd' mal sagen: Der nächste G8- Gipfel kann kommen.
(sb)
| | 8.2. | Es hat gekloppt
| | und es wird wohl noch elf Jahre weiter kloppen: Tief in den Eingeweiden des
Ruhrgebiets wird noch bis zum Jahr 2018 Kohle abgegriffen.
In erster Linie aus den öffentlichen Haushalten. [...]
(ml)
| | 23.1. | Bärendienst
| | Paul Verhoeven hat sich bei den Dreharbeiten zu "Basic Instinct" ein
einmaliges Erinnerungsstück gesichert. Wie Drehbuchautor Joe Eszterhas der
britischen Sun verriet, ist der Regisseur im Besitz des Slips, den Sharon
Stone in ihrer legendären Verhörszene nicht trug. Wirklich.
Angeblich bunkert er auch in einem Schuhkarton unterm Bett den Fingerhut
voll Handlung, der in "Hollow Man" nicht vorkommt.
(sb)
| | 24.11.2006 | Black Hole in one
| | Der Kosmonaut Michail Tjurin hat bei einem Einsatz außerhalb der
ISS den weitesten Golfschlag der Welt vollführt. Trotz seines sperrigen
Raumanzuges gab er dem Golfball in der Schwerelosigkeit mit einem unbeholfenen
einhändigen Schlag genügend Schwung mit, um ihn 1,6 Millionen Kilometer um die
Erde fliegen zu lassen. Ein beliebtes Spiel: Bereits vor 35 Jahren hatte der
US- Astronaut Alan Shepard von "Apollo 14" einen Abschlag auf dem Mond gemacht.
Wussten Sie übrigens, dass Golfspielen im All unter echten Golfern verpönt ist?
Wirklich.
Nicht, dass sie sich daran stören würden, dass der Schlag nur ein Jux ist.
Astronauten sind ihrer Ansicht nach fürs Golfen einfach nicht albern genug
angezogen.
(sb)
| | 17.11. | Jetzt gates lo-hos
| | Microsoft verschärft mit der Einführung von Windows Vista
seine Lizenzbestimmungen, um Raubkopierern das Leben
schwer zu machen, indem es im Zweifelsfall nach und nach
Komponenten des Betriebssystems deaktiviert. Künftig werden
sich alle Käufer von Windows innerhalb von 30 Tagen bei
Microsoft registrieren müssen. Ansonsten kann es passieren,
dass Windows Outlook lahm legt.
Was neu wäre, bislang funktionierte das ja nur umgekehrt.
(sb)
| | 16.11. | In Afrika ist Muttertag
| | Madonna übt sich weiter in unbefleckter Empfängnis. Die
Queen of Pop verriet der Zeitschrift Paris Match, dass sie noch
ein Kind aus Malawi adoptieren will, diesmal ein Mädchen.
Mrs. Noah begründete dies mit Symmetriegründen, immerhin
habe sie bereits zwei Söhne, aber nur eine Tochter.
Genau da hört in meinen Augen der Spaß mit dem ganzen Esoterikquatsch auf.
Wenn Sie anfangen, Ihre Familienplanung nach Feng Shui auszurichten.
(sb)
| | 24.10. | Es gibt Reis!
| |
Kaum hatte das Thüringer Gesundheitsministerium gestern bei der Kontrolle
von 712 Reispackungen 68 Packungen entdeckt, in denen sich Beimischungen
amerikanischer, nicht zugelassener und gentechnisch veränderter Reissorten
fanden, beschloss die EU, ab kommender Woche alle Reis- Einfuhren aus den
USA auf gentechnische Manipulationen zu untersuchen.
Die Amis sind einfach nicht einsichtig.
Wie will man jemandem, der überzeugt ist, dass Gott die Dino-Skelette
persönlich verbuddelt hat, um Darwin auf die falsche Fährte zu locken,
erklären, dass Gen- Mais irgendwie schädlich sein könnte?
(ml)
| | 15.5. | Hätten Sie's gewusst?
| | Barbie-Puppen sind dafür verantwortlich, wenn Mädchen unter Essstörungen
leiden. Das hat eine Studie der Universität Sussex ergeben.
Ziemlich gewagte These für ein Volk, das in Maschinenöl geschwenktes
Treibgut in Mayonnaise ertränkt, in alte Zeitungen wickelt und als Mahlzeit
verkauft.
(sb)
| | 30.4. | Soziale Spannung
| | (mit Import)
| Eon hat ein Herz für Einkommensschwache. Ein Unternehmenssprecher
bestätigte, dass der Energieversorger arme Mitbürger künftig mit
Billig-Strom zu bis zu 40 Prozent unter Normalpreis versorgen will.
Kilowattstunden vom Vortag mit leichten Druckstellen, 110 Volt zum halben
Preis und so.
Und auch nur an Selbstabholer.
(Michael Schauzu)
| | 20.4. | Neues von der ...
| | ... Leyen-Spielschar
Die Bundesfamilienulla von der Leyen will heute eine Initiative zur besseren
Kindererziehung vorstellen. [...] bestimmte Tugenden müssten bereits im
Kindergarten vermittelt werden.
Merke: Hamburger mit Pommes am Karfreitag geht nicht unter drei Paternoster
und fünf Avemaria ab.
[...] Die Gewerkschaft Erziehung und Wissenschaft [...]
findet, es müssten vor allem Eltern, Erzieher und Lehrer teilnehmen.
Schließlich haben die doch maßgeblich daran mitgewirkt, dass die Situation
ist wie sie ist.
(ml)
| | 22.3. | Schandmännchen begrüßt ...
| | ... den Frühling. Seit heute Morgen weiß ich, dass er endlich da ist. Seit
der Gartenarbeiter hier mit der dämlichsten Erfindung aller Zeiten ums Haus
krakeelt ist.
Mit dem Laubbläser.
Das ist das Gerät speziell für die Leute, die das Laub gerne behalten
wollen, sich aber am Wohlklang und Duft des Zweitakters erfreuen.
Ehrlich.
Haben Sie sich nie gefragt, was die Typen, die nachts in Ihrer Nachbarschaft
stundenlang im Stand ihr Moped hochdrehen, tagsüber machen?
(sb)
| | 3.3. | Schandmännchen gratuliert
| | der deutschen Polarforschung: Heute vor 25 Jahren wurde die
Georg-von-Neumayer-Station in der Antarktis eingeweiht. Seither forschen
deutsche Wissenschaftler dort in der kältesten und windigsten Region der Welt.
Boah ey, sind die bekloppt!
Ich hätte die Station auf den Bahamas gegründet.
(ml)
| | 2.3. | George W. Buh
| | Schlechte Nachricht für George Dubbleoh Bush: Der US-Präsident wird bei den
US-Bürgern immer unbeliebter.
Ok, Dick Cheney kann auch keiner leiden. Aber der macht sich wenigstens in
seiner Freizeit nützlich und erschießt Anwälte.
Laut einer aktuellen Umfrage stehen nur noch 34 Prozent hinter dem
Regierungschef. Da kann er noch eine Menge von seinem Vize lernen.
Hinter dem stehen 100 Prozent. Weil: Da isses sicherer.
(sb)
| | 10.2. | Die Nachricht des Tages ...
| | ... erreicht uns aus Deggendorf. Dort stürzte gestern unter der Schneelast
das Dach der Kühlhalle eines Gammelfleisch- Betriebes ein. Könnense mal
sehen.
Karikaturenstreit, Gammelfleisch, Modelcasting, Atomprogramm, Schneechaos,
olympische Winterspiele, die Vogelgrippe kommt wieder - im Moment gibt es so
viele große Themen, dass die Zeitungen die Meldungen aus Platzmangel schon
miteinander kombinieren müssen.
(sb)
| |
Januar | IMPORT: Schandmännchen gratuliert
| | den Grünen zu ihrer eigenen Klausurtagung: Heute steigt das zweitägige
Treffen der Bundestagsfraktion in Wörlitz. Dabei geht's natürlich auch um
die Frage, wie man denn Politik macht, wenn man nicht regiert. In diesem
Zusammenhang vertraute Renate Künast dem WDR an, das Ziel sei ein Qualitäts-
Wettbewerb, bei dem es um mehr Beschäftigung und Unabhängigkeit vom Erdöl
gehe.
Ja, Frau Künast, gedacht habe ich auch schon an sowas. Aber wenn Sie die
Arbeitslosen per Heimtrainer Strom erzeugen lassen, macht die
Rentenversicherung nicht mehr lange mit.
(Lothar Frings)
|
29.11.
2005 | In vino caritas
| | Papst Benedikt Ixfaui macht sich für mehr Latein- Unterricht stark. Vor
Mitgliedern der Latinitas- Stiftung sagte er, die Sprache sollte nicht nur
erhalten, sondern vor allem unter jungen Menschen und mit neuen Lehrmethoden
weiter verbreitet werden.
Obwohl Latein auch heutzutage im Alltag immer noch erstaunlich häufig
Verwendung findet. Erst letztens lag in meinem Briefkasten wieder ein Flyer
von der Pizzeria "Carpe diem". Glaube ich zumindest. Oder ... ja,
doch.
Ich verwechsle die immer mit dem China-Imbiss "Cave canem".
(sb)
Sollte das nicht "Cave CARNEM" heißen?
(Ralf Arnemann)
| |
25.11. | Das wars. Das Wetter.
| | Der Winter ist da. Schwere Schneefälle sorgten in der vergangenen Nacht für
Chaos auf Deutschlands Straßen.
Stellenweise lagen so viele demolierte Autos am Straßenrand auf dem Dach,
dass sich ortsfremde Autofahrer auf Französisch nach dem Weg
erkundigten.
(sb)
| |
21.11. | Wagners Wisionen
| | Selbstverständlich lässt es sich FJ Wagner nicht nehmen, heute zu Angies
bevorstehender Wahl ein paar Zeilen zu verfassen. Diesmal ist es gar ein
Poem.
Und das kann er auch nicht.
Es trägt den Namen "German Rose":
"Ich habe den 6. Sinn, morgen bist du im Kanzleramt drin.
Wenn Narren und Irren regieren, muß Rose agieren.
Weg mit den Runzeln, wir wollen wieder schmunzeln.
Oh Rose, German Rose, Schröder war eine tote Hos.
Oh, German Rose, du hast ein Gesicht, das nach Rosen riecht und wie Rosen
sticht. ...
Woran ich glaube, erlaube. Natürlich an die Fakten, die Nackten. Ich glaube
an Germans Rose..."
Ich gebe zu, dass bei der Übersetzung aus dem Vogonischen eine Menge
verloren geht ...
(sb)
| | One Flu over the coocoo's nest
| | Im Zusammenhang mit dem Grippemittel Tamiflu haben Arzneibehörden
Untersuchungen eingeleitet. Nach der Einnahme des Medikaments der Firma
Roche hätten 32 Patienten unter psychiatrischen Störungen gelitten.
Wenn ich an die Schutzimpfungshysterie zurück denke, waren das vorher aber
bedeutend mehr.
(sb)
| |
11.11. | Nach Hause telefonieren
| | Der dubiose CD-Kopierschutz auf Sony-CDs wird für das Unternehmen zum
ausgewachsenen Fiasko. Nun wurde bekannt, dass die Software, die zum
Abspielen auf Computern installiert werden muss, den Rechner nicht nur nach
illegalen Aktivitäten filzt, sondern auch fleißig gesammelte Daten übers
Internet schaufelt und in andere MP3-Dateien einen dicken Haufen setzt.
Kurzentschlossen kündigte Microsoft daraufhin an, weitere Schritte zu
prüfen, um die Sicherheit der User zu gewährleisten.
Wissen Sie, woran Sie erkennen, dass Sie richtig Scheiße gebaut haben?
Wenn Microsoft die Guten sind.
(sb)
| |
28.10. | Was macht eigentlich ...
| | ... Kate Moss? Die hat ihre Drogentherapie angeblich bereits nach einer
Woche abgeschlossen und will sich schon wieder in die Arbeit stürzen. So
habe sie im November neue Verpflichtungen in Los Angeles, Paris und New
York. Und dann munkelt man auch noch, dass sie an der Seite ihres
Ex-Freundes Daniel Craig das neue Bondgirl werden könnte.
Wobei ich da ja Angst hätte, dass sie in der Maske Craigs Babypuder
wegschnupft.
(sb)
| |
26.10. | Lizenz zum Häkeln
| | Neu-James Bond Daniel Craig lässt keine Gelegenheit aus, sich als 007 zu
demontieren. Jetzt verkündete der 37- Jährige im Interview mit der
Zeitschrift OK!, Waffen seien genauso doof wie Martinis, völlig egal, ob die
Drinks geschüttelt oder gerührt wurden.
Gerüchten zufolge arbeitet Q für ihn bereits an einem Minilaser, der in
einen Labello passt.
(sb)
| |
17.10. | Play, Boy
| | Britische Wissenschaftler wollen Silikonbrüste künftig nutzen, um allerlei
nützliche Gegenstände darin unterzubringen. Also eine Art Schweizer
Offizierstitte.
Der Traum aller Männer: Riesenmöpse mit Flaschenöffner.
Wie die Sun berichtet, will das Unternehmen BT futurology einen MP3-Player
entwickeln, der bei einer Brust- Vergrößerung gleich mit implantiert
wird.
Ich frage mich, ob Apple das Bedienteil des iPod shuffle dafür zur Verfügung
stellen würde ...
Damit nicht genug. In einem nächsten Schritt denken die Forscher bereits
darüber nach, ein Handy in Silikonbrüste einzubauen.
Sozusagen als Gegenbewegung zur Flatrate.
(sb)
| |
6.10. | Moss i denn
| | Neues von Kate Moss: Wie die Boulevardzeitung The Sun berichtet, droht der
31-Jährigen wegen ihrer Drogengeschichten die Verhaftung, sobald sie
wieder nach Großbritannien einreist. Hihi.
Das Gefängnisgitter will ich sehen, das die aufhält ...
(sb)
| | Schwester! Schlüpfer!
| | In Oregon ist ein Arzt auf vier Millionen Dollar Schadensersatz verklagt
worden, weil er einer Patientin gegen ihre Schmerzen Sex verschrieben hatte
- um den er sich selbstverständlich höchstpersönlich kümmerte. Der Mediziner
hatte behauptet, Geschlechtsverkehr helfe gegen Rückenschmerzen.
Naja, warum nicht? Kopfschmerzen helfen ja auch gegen Geschlechtsverkehr.
(sb)
| |
27.9. | Intellectually explicit:
| | Auf Antrag Großbritanniens, Frankreichs und anderer Länder befasst sich das
EU- Parlament heute mit der Speicherung persönlicher Daten. Um besser nach
Terroristen fahnden zu können, wollen die Antragsteller gern die
Verbindungsdaten von Handys, Festnetz- Telefonen und E-Mails im Internet
mindestens ein Jahr lang speichern.
Und wenn das mit den Terroristen nicht klappt, haben die zumindest ne
umfassende Marktübersicht über Penisverlängerungen, billige Rolex- Imitate
und Potenzmittelchen.
(ml)
| |
20.9. | Die Zahl des Tages
| | 104 Milliarden Dollar. So viel will sich die NASA die nächste Mond-Mission
kosten lassen. Dafür kann der Ausflug auf den Mond diesmal bis zu sieben
Tage dauern. Mit dem neuen Landefahrzeug wollen die Amerikaner in 13 Jahren
den Wochen- Proviant für vier Personen auf den Mond bringen können.
Was ziemlich ehrgeizig klingt, wenn man bedenkt, dass sie nur unwesentlich
weniger Zeit benötigen, um genauso viel nur nach New Orleans zu
befördern.
(sb)
| |
16.9. | Urinstinkt
| | Eine drollige Geschichte verdanken wir Reuters. Ein aufmerksamer
Fotograf der Nachrichtenagentur hatte den US-Präsidenten dabei geknipst, wie
er seiner Außencondi im Weltsicherheitsrat auf einen Zettel schrieb "Ich
glaube, ich bräuchte eine Toiletten-Pause. Ist das möglich?" Was nur
bedeuten kann: Entweder ist Schorsch Junior ausgesprochen höflich.
Oder er ist tatsächlich zu blöd zum Scheißen.
(sb)
| |
15.9. | Scheißwetter
| | [...] Übrigens interessant zu beobachten, was derzeit in
Washington los ist. Erst kriegt der Präsident Probleme wegen Katrina, als
nächstes wegen Ophelia ...
Man könnte fast meinen, Clinton wäre noch im Amt.
(sb)
| |
13.9. | Don't cry for me, Louisiana
| | US- Katastrophenschutz-Chef Michael Brown hat seinen Hut genommen, nachdem
ihm die Verantwortung für die viel zu spät eingeleiteten Hilfsmaßnahmen nach
dem Hurrikan "Katrina" in die Schuhe geschoben wurde. Browns Nachfolger ist
David Paulison aus dem Ministerium für Innere Sicherheit.
Vielleicht war es keine so gute Idee, die Lage durch die rasche Festnahme
eines ranghohen Al-Qaida-Mitglieds unter Kontrolle zu bringen.
(ml)
| |
5.9. | Schandmännchens Kauftipp
| | Das Auktionshaus Christie's will in diesem Monat eine an John Lennon
adressierte Telefonrechnung aus dem Jahr 1966 versteigern. Lennon hatte auf
dem Papier den Text zu seinem Song "I'm Only Sleeping" geschrieben.
Christie's rechnet mit einem Erlös von rund 360.000 Dollar für die
Telefonrechnung.
Woraufhin mehrere Väter von Teenagertöchtern erklärten, das sei ein fairer
Preis. Aus eigener Erfahrung seien das gerade mal die
Materialkosten.
(sb)
| |
21.7. | Hätten Sie's gewusst?
| Eine neue Studie hat ergeben, dass die Bildung einen Einfluss auf das
Schlafverhalten hat. Wie das Magazin Bild der Wissenschaft berichtet,
schlafen gebildete Frauen besser als ungebildete.
Wenn der alte Spruch stimmt, hat Dumm im Bett auch was Besseres zu tun.
(sb)
| |
5.7. | Das Ende ist nah!!!!!
| Besonders viel Spaß an dem Spektakel hatte die Bild- "Zeitung".
Die bezeichnet den Aufprall heute als Angriff, schlagzeilt "Der Krieg der
Sterne hat begonnen" und fragt besorgt, ob Außerirdische dadurch auf uns
aufmerksam geworden sein könnten.
Falls ja, werden sie jetzt jedenfalls mächtige Schiss vor uns haben. Wir
können mit Steinen werfen. Und jede Wette, dass die NASA schon an einem
spitzen Stock tüftelt.
Zum Schluss noch eine gute Nachricht: Wie Bild unter Berufung auf einen
Astrologen meldet, ändert sich Ihr Horoskop durch den Zusammenstoß
nicht.
Dabei könnte ich schwören, dass ich mich heute relativ Skorpion fühle.
(sb)
|
6.12.
2000 | ...und puuuuustete
| Topmodel Christy Turlington hat Gesundheitsprobleme. Die
31-Jährige hatte mit 13 das Rauchen angefangen und erst vor
kurzem aufgehört, um gegen Tabak zu kämpfen. Wie die New
York Daily News jetzt herausfand, hat sie Emphysemie:
aufgeblähte Lungenflügel.
Och, wenn's gut gemacht ist....
Die Ärzte bezeichneten den Zustand als noch nicht ernst aber
beobachtungswürdig.
Wenn es nach 18 Jahren noch nicht ernst ist - wann muss dann
Pamela Anderson mit dem Rauchen angefangen haben?
(sb)
| |
5.12. | 38-39-40
| (mit Import) |
George Wehpunkt Bush hält sich ran: Für heute wurde in Texas
die 38. Hinrichtung in diesem Jahr angesetzt. Und bereits
morgen und übermorgen will er Nummer 39 und 40 in Angriff
nehmen, alle im Gefängnis von Huntsville.
Soll ich raten? Bush macht jetzt jeden Tag im Todestrakt eine
Tür auf . Bis zum 24., und dann ist es 'ne Doppelzelle.
(sb)
Mrs. Bush zu Mr. Bush: "Georgie, es wird kühl. Leg' noch mal
ein paar Jungs nach."
(Bernd Schittenhelm)
Ob es George W. wohl bis Jahresende noch schafft, genügend
weit zählen zu lernen? Naja zumindest bis 43 vieleicht, wenn er
schon der sovielte werden will! Und jeder, der Douglas Adams
gelesen hat, weiss, warum es schief gehen muss, wenn man die
Zahl 42 irgendwo aus einem Universum entfernen will.
(Anderl Niedermeier)
| |
23.11.
| | 
| |
17.11. | Keine 38
| Kein guter Tag für George W. Bush: Nachdem in Florida die
Handauszählungen doch weitergehen dürfen, hat der Oberste
Gerichtshof der USA nun auch noch die Hinrichtung des geistig
Behinderten John Paul Penry ausgesetzt.
Bewegende Szenen im Hause Bush. Barbara: "Es gibt Neues von John
Paul Penry, George!"
Bush Junior: "So ein Quatsch, Mutter. Erstens haben die sich 1970
getrennt, zweitens ist John seit 20 Jahren tot und drittens heißt der
Schlagzeuger Ringo."
(sb)
| |
15.11. | ...auf dass ein jeder sich schätzen lasse...
| (Import) |
In China sieht es ganz anders aus: bei der dortigen Volkszählung
wurden rund zwölf Millionen Chinesen einfach uebersehen.
Nach meiner Rechnung reicht das für die nächsten 40.000
Präsidentschaftswahlen in den USA.
(ml)
Meint Ihr nicht, dass diese Chinesen bis zum Jahr 162004 ziemlich alt
aussehen?
(Andreas Niedermeier)
| |
14.11. | 35
| Auf dem Weg zu seinem Highscore stößt George Wehpunkt Bush auf
Widerstand von Menschenrechtlern: Todeskandidat Nummer 35 in
Texas in diesem Jahr wäre am Freitag der 44jährige John Paul Penry.
Und der hat einen IQ von 50.
George W. Bushs Weg zur Weltherrschaft: Alle Lebewesen umbringen, die
klüger sind als er. Und da ist ihm jedes Mittel recht: Giftspritze,
elektrischer Stuhl, in die pralle Sonne stellen und einfach nicht mehr
gießen...
Der Fall erregt genug Aufsehen, um sogar den Kölner Erzbischof
Joachim Kardinal Meisner auf den Plan zu rufen. Der schickte Schorsch
Junior bereits am Freitag ein Fax mit der Bitte, Penry zu begnadigen
oder zumindest die Hinrichtung aufzuschieben.
Antwort von Bush: "Erstaunlich, dass sich Mr. Meisner noch an mich
erinnert. Das muss jetzt bestimmt 15 Jahre her sein, dass ich das
Porzellan von ihm gekauft habe."
(sb)
| |
10.11. | Unendliche Geschichte
| Die US- Wahl bleibt weiterhin offen. Mindestens bis zum
nächsten Freitag. So lange wird es dauern, bis alle Stimmen, die
in Florida per Brief einlaufen gezählt werden können.
Vielleicht könnte man ja so fortfahren:
Die unendliche Zählung wird als Attraktion von Disney World,
Orlando, Florida, übernommen.
Bill Clinton übergibt sein Amt im Januar 2001 an Senatorin
Hillary Clinton, die dann im Januar 2009 das Weiße Haus an
Chelsea Clinton weiterreicht.
Dadurch hat Bill Clinton bis Januar 2017 Zeit, um einen
Bastard anzuerkennen, der die Erbfolge sichert.
Zum Ausgleich erhält die Familie Bush die Staaten Texas und
Florida als Erblehen (inklusive Halsgerichtsbarkeit).
Die Filmrechte erhalten sie hier.
(ml)
| |
8.11. | Guter Schuss
| (Import) |
Wie das ZDF berichtete, habe es bei der Festnahme des
flüchtigen Gewaltverbrechers Frank Schmökel einen
SchussWECHSEL gegeben.
Fragt sich nur, wie letzterer mit einem Messer geschossen hat.
(Andreas Niedermeier)
| |
26.9. | Hautse! Hautse!
|
Herbe Niederlage für die USA: Heavy Metal kommt nicht aus Amerika
sondern aus deutschen Landen. Der englische Rock- Historiker Mike
Hurst hat die Wurzeln der krachenden Musik gesucht und behauptet,
ihre Ursprünge seien Kampfgesänge von Germanen, die aus dem Raum
des heutigen Niedersachsen stammten und ihre "Rockmusik" überall
erschallen ließen, wo sie jemandem die Rübe abrissen.
Wissen Sie, was das bedeutet? Heavy Metal stammt nicht nur aus
Deutschland - es ist auch der nächste Verwandte des Machtwortes.
Aber verraten Sie das bloß nicht Stefan Raab.
| | ...ich treib es heiß und eisgekühlt...
|
Wissenschaftler haben den Gletschermann "Ötzi" aufgetaut und ihn
genauer untersucht. Jetzt ist es amtlich: Er war tatsächlich ein Mann.
Während der zweistündigen Tests gelang es den Forschern gestern
erstmals, vorsichtig die Hoden der über 5300 Jahre alten Mumie
abzutasten.
Wie der Leiter des Forschungsteams mitteilte, war dies der aufregendste
Moment seines Lebens. Für ein paar Minuten fühlte er sich tatsächlich
wie ein Groupie der Rolling Stones.
(sb)
| |
12.9. | Crashkurs
|
Rudolf Scharping ist nach seiner Begegnung mit der
Barriere vor dem Pentagon noch leicht angeschlagen. Auf
einer SPD- Veranstaltung in Berlin konnte der
Verteidigungsminister wegen einer Verletzung am Bein nur
sehr langsam gehen, war aber gut gelaunt. Scharping:
"Manche sagen, jetzt bewegt er sich so, wie er redet."
Stellen Sie sich vor, das wäre Friedrich Merz zugestoßen.
Dann könnten die Jungs von Monty Python mit ihrem "Silly
Walk" Sketch aber einpacken.
(sb)
| |
8.9.
| | 
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7.9. | Flammende Herzen
|
Die Franzosen sind nicht einverstanden mit den
Zugeständnissen ihrer Regierung in Sachen Spritsteuer und
blockieren weiterhin Raffinerien und Tanklager.
Inzwischen protestieren nicht nur die
Transportunternehmer sondern auch Taxifahrer, Bauern,
Ambulanzbetriebe etc.
Lediglich die Besitzer von Benzinfeuerzeugen halten sich
noch zurück.
Nicht ohne Neid nimmt der ADAC die französischen
Proteste wahr. Der Vize- König aller Autofahrer Oehm
drohte im ZDF, solche Proteste seien auch in Deutschland
möglich.
Glaub ich nicht. Der Deutsche Autofahrer begreift den
Spritpreis doch als Statussymbol:
,,Ich kann mir Vollgas leisten!"
(ml)
| |
27.7. | Schandmännchen gratuliert...
|
...der FAZ. Gestern gab das Blatt bekannt, dass es die
Rechtschreibreform als gescheitert betrachtet und zum 1.
August zur alten Rechtschreibung zurückkehren wird. Die
FAZ bezeichnete die Reform als "das dümmste und
überflüssigste Unternehmen in der deutschen Kulturpolitik
seit dem Zweiten Weltkrieg".
Naja, nicht ganz. Aber gleich nach 6 Seiten Erbgutsequenz
im Feuilleton.
(sb)
| |
11.7. | Reform steuern
|
Das wird knapp: Auf der Suche nach Stimmen, die am Freitag im
Bundesrat helfen, die Steuerreform durchzudrücken, kommt die
Regierung auch mit Drohungen und Leckerlis nicht weiter.
Während die schwarz- rot regierten Länder noch über ihre
Entscheidung diskutieren wollen, hat die sozialliberale Regierung
in Rheinland- Pfalz inzwischen angekündigt, sich der Stimme zu
enthalten. Damit wird die Zustimmung des Bundesrates immer
unwahrscheinlicher.
Seit vorgestern hat Gerhard Schröder immer wieder denselben
schrecklichen Albtraum: Er spricht vor dem Bundesrat, erklärt ihm
locker und sympathisch seine Pläne, hinter ihm stehen
Beckenbauer, Becker, Netzer, Bach und die Schiffer und drücken
die Daumen - und dann geht die Steuerreform doch nach
Südafrika.
(sb)
| |
30.6. | Bild dir eine andere Meinung
|
Die Bild hat auf die ganzseitige Anzeige von Ernst August von
Dawodie Expois im Feuilleton der FAZ reagiert und dort in der
heutigen Ausgabe ihrerseits eine Gegendarstellung im
Seitenformat untergebracht. Darin weist Udo Röbel, Chefredakteur
der Bild, den Vorwurf des Prinzen, es habe sich bei der Pinkelposse
um manipulierte Sensations- Berichterstattung gehandelt,
zurück..
Wenn das so weitergeht, füllen die Bild und Prinz Ernst August die
Rubrik in ein paar Tagen nur noch abwechselnd mit mehreren
Seiten "nein nein nein nein" und "doch doch doch doch".
Und Sie dachten, Frank Schirrmacher mit seiner Genom- Spielerei
hätte schon einen an der Mütze...
(sb)
| |
16.6. | Die Ente bleibt draußen
|
Russen- Präsident Putin verlässt uns heute wieder. Der Besuch
war wohl ein Erfolg, jedenfalls verkündete unser Bundesschröder,
es habe einen substantiellen Neuanfang in den Deutsch-
Russischen Beziehungen gegeben.
Konkret: Nach den Sauna- Beziehungen Kohl / Gorbi und Kohl /
Jelzin musste halt was Neues her: Schröder und Putin haben
gemeinsam gebadet.
(ml)
| |
7.6.
| | 
| | 
| |
6.6. | Der gemeine Sack
|
Auch Michael Vesper, grüner Bauminister und Clement-
Vize, geizt nicht mit Rätselhaftem. Nachdem er am
Wochenende verkündet hatte, der "Sack an
Gemeinsamkeiten" fülle sich, verglich er heute früh die
Verhandlungen mit einem Hindernislauf, auf dem noch
einige Hürden genommen werden müssten.
Wird natürlich schwer mit dem Sack der Gemeinsamkeiten
auf dem Buckel.
Aber davon mal abgesehen: Hab ich irgendwie verpasst,
dass die Europameisterschaften in Metaphorik eröffnet
wurden?
(ml)
| |
19.5. | Ein Star war's nicht
|
Das Rätsel um die Hauptrolle im nächsten Star Wars-
Film ist gelüftet. Den Part des Anakin Skywalker
übernimmt nicht wie befürchtet Leo DiCaprio: Den Good
Guy, der sich zum Bösewicht mausert, mimt ein völlig
Unbekannter aus Kanada.
Nein, Herr Schäuble, es ist nicht Herr Schreiber.
(sb)
| |
17.5. | Sitzpisser, der
|
Die Modewörter der Saison machen Karriere. Die Duden-
Redaktion prüft nicht nur Wörter wie "Moorhuhn" oder
"Maschendrahtzaun" für eine Aufnahme in den Duden, auch
Wortschöpfungen aus dem Bereich "Warmduscher und co"
haben gute Chancen. Denn egal ob Süß- Frühstücker,
Schattenparker oder Frauen- Versteher: Entscheidend ist
nur, dass das entsprechende Wort mindestens vier bis sechs
Monate lang breit gestreut auch in überregionalen Zeitungen
zu finden ist.
Machen auch Sie mit und unseren Beitrag zu dem Thema
populär. Und zwar schnell. Spätestens in der übernächsten
Ausgabe wollen wir den Begriff "Showview- Benutzer" im
Duden sehen.
P.S.: Ich kenne mich da nicht so aus - aber "Ribbeck" gilt
nicht, oder?
(sb)
| |
16.5. | Verkehr in öffentlicher Nähe
|
Um den Nahverkehr attraktiver zu machen, fordert der
Autoclub Europa, ACE, Busse und Bahnen intensiver zu
fördern. Der ACE hat herausgefunden, dass Busse und
Bahnen vielfach gemieden werden, weil sie oft keine
Klima-Anlage haben.
Wie wäre es denn, wenn man Fensterkurbeln einbauen
würde, damit der Fahrgast den linken Arm raushängen
kann?
Ein Fuchsschwanz und ein paar ordentliche Boxen könnten
auch nix schaden.
(ml)
| |
8.5. | Leck Mir
|
In der russischen Raumstation Mir haben die Kosmonauten Saljotin
und Kaleri ein Leck in der Außenhülle gefunden und repariert. Nun
hofft man, den Innendruck wieder konstant halten zu können.
Das ist wie mit Klopapier: Da wo es perforiert ist, reißt es garantiert
nicht.
Zugegeben: Der Witz ist uralt. Aber die Schlagzeile wollte ich doch
mitnehmen.
(ml)
| |
17.4. | Stiftung Warentesto II
|
Testosteron kann übrigens noch mehr. An der Universität
Manchester wurde jetzt die Vermutung bestätigt, dass das Hormon
auch das sprachliche Ausdrucksvermögen des Mannes beeinflusst.
Je mehr Testosteron, desto besser die sprachlichen Fähigkeiten.
Mit anderen Worten: Wer viel mit dem Handy telefoniert, wird nicht
nur eine schöne Stange Geld los sondern verliert auch die Lust am
Sex und hat nicht mehr viel zu sagen.
Entschuldigung, aber da kann ich ja gleich heiraten.
(sb)
| |
31.3. | Jaggerlatein
| Mick Jagger war in der Schule nicht nur aufsässig wie man
vielleicht vermuten könnte. Das hat der Altrocker beim
Besuch seiner alten Schule verraten. Nur als angehender
Musiker sei er seinem Rebellenimage gerecht geworden. Es
sei aber kein Problem, "gleichzeitig ein Rebell und ein
Streber" zu sein.
Der Junge war so ein Streber: Seine Eltern dachten bis zu
seinem 18. Lebensjahr, dass er überhaupt nicht mehr in den
Stimmbruch kommt. Bis sie herausfanden, wie er vor jeder
Stunde die Tafel saubermacht.
Nur für den Fall, dass Sie sich fragen, wieso Wissenschaftler
den Zeitraum um Micks Kindheit herum "Kreidezeit"
nennen.
(sb)
| |
23.2. | Schütterli
|
Der Osten der Schweiz ist in der letzten Nacht von zwei leichten
Erdbeben überrascht worden. Mit einer Stärke von 3,3 bzw. 3,6 lag
das Epizentrum nahe der Grenze zu Liechtenstein und Österreich.
Wahrscheinlich nur wieder ein Kassensturz von Manni "Money
Money" Kanther.
Naja, ein Linksruck von Österreich war's jedenfalls nicht.
(sb)
| |
21.2. | Welttraum
| Unser Mann im All Gerhard Thiele ist von seiner Mission an Bord
der Endeavour begeistert. Der Anblick der Erde sei einfach
atemberaubend. Deshalb rief er alle Kinder dazu auf, an ihre
Träume zu glauben: Um Astronaut zu werden müsse man kein
genialer Wissenschaftler sein.
Also nehmt Euch ein Beispiel an dem Mann, Teenies. Er hat's
geschafft. Als er zum ersten Mal an Bord der Endeavour ging, um ins
All zu starten und die Erde zu vermessen, war er ungefähr in Eurem
Alter.
(sb)
| |
17.2.
| | 
| | 
| | Wasser Mmmmmarschkalt
|
Die Bild bleibt knallhart an der Meldung dran, dass
Finanzhans Eichel seiner Behörde das warme Wasser
abdrehen will um Geld zu sparen. Die aufgeschreckten
Ämter werden von Prof. Franz Daschner vom Institut für
Krankenhaushygiene in Freiburg beruhigt. Kaltes Wasser ist
nicht nur völlig ausreichend zum Händewaschen - es regt
auch noch den Kreislauf an.
Jetzt verstehe ich auch den ganzen Rummel. Ok, Hans Eichel
spart vielleicht ein paar Mark. Aber tausende Beamte
können den ganzen Tag nicht einschlafen.
(sb)
| |
11.2. | Nibelungenentzündung
| In seinen Bemühen, Minipräsident Koch als Ehrenmann und
wackeren Aufklärer zu stützen, verstieg sich Hessens FDP
Fraktionschef Hahn gestern zu einer denkwürdigen Formulierung:
Kochs Dummheit sei ,,unverzeihlich aber entschuldbar".
Wer so formuliert, hat allen Grund sich vor Wahlen zu fürchten.
(ml)
| | Never say Endeavour again
| Wer's glaubt: Die Raumfähre Endeavour soll heute endgültig
aufbrechen, um die Erde zu kartographieren. Nach zig Dutzend
Verzögerungen hat sich Cape Canaveral dazu entschlossen, heute
um 18.30 Uhr unserer Zeit einen weiteren Versuch zu wagen.
Also ab jetzt immer zur besten Sesamstraße- Zeit, bis auch das
letzte Kind rückwärts zählen kann. Aber wundern Sie sich nicht,
wenn Ihr Nachwuchs später im Matheunterricht darauf besteht,
dass die Zahl vor 5 "Abbruch" heißt.
(sb)
| |
3.2.
| | 
| | 
| |
2.2. | Schwarzblau ist die Haselnuss...
| ...die Österreich jetzt zu knacken hat: Nach achtbarem
Eiertanz (1. Schritt: Wenn ich nur Dritter werde, geh ich in
die Opposition; 2. Schritt: Also gut, dann reden wir halt
mit der SPÖ; 3. Schritt: Wie wär´s denn mit Haider) ist Dr.
Wolfgang Schüssel, Bundesparteiobmann der ÖVP, am
Ziel: ÖVP und FPÖ haben sich auf eine Koalition geeinigt,
der er als Bundeskanzler vorstehen wird.
Damit wird Schüssel der erste Bundeskanzler im Deutschen
Sprachraum, dessen Beliebtheit auf der Richter- Skala
gemessen wird.
(ml)
| |
1.2. | Boris Superbowl
| Als neuer - und hoffentlich gut dotierter - Botschafter für
die NFL musste sich auch Boris Becker den Superbowl in
Atlanta ansehen. Er hat vom Spiel selbst zwar keine
Ahnung, lobte die Leistung von St. Louis- Quarterback
Kurt Warner aber überschwenglich und verglich sie mit
seinem ersten Wimbledon- Sieg.
Ansonsten nervte er seine Sitznachbarn ständig mit der
Frage: "Is er schon drin?"
(mb)
| | 
| | 
| |
24.1. | Delicious, Peter, but a little more Kuhkoma.
|
Belgische Tierärzte stehen vor einem Rätsel: In letzter Zeit
sind bereits 10 Kühe, die anfangs nur schlapp gewirkt
hatten, in ein Koma gefallen. Die Wissenschaftler
vermuten, dass es mit der Nahrung zu tun hat.
Ist das nicht einfach eine Frage der Evolution? Wer sein
ganzes Leben lang jeden Tag knöcheltief in Gras steht,
muss doch irgendwann mal auf die Idee kommen, es auch zu
rauchen.
(sb)
|
12.1.
| 
|
17.12.
1999 | Hohohomann
|
Überraschung für die Brewins aus Northampton: Die
Familie saß gerade im Wohnzimmer, als ein Goldfisch
durch den Kamin fiel und leicht angesengt und zappelnd auf
dem Teppich landete. Des Rätsels Lösung: Ein Reiher hatte
das Tier aus einem Teich geholt und in den Kamin fallen
lassen. Der Fisch lebt und erholt sich langsam wieder.
Und Sie glauben, die Familie hat blöd geguckt. Warten Sie
mal ab, bis der Weihnachtsmann seiner Frau den Geruch
erklären darf.
(sb)
| |
22.11. | Tasch Mahal
|
Eine englische Studie hat herausgefunden, was Frauen in
ihren Handtaschen haben: Es sind durchschnittlich 14 Dinge.
Geldbeutel, Schlüssel, Stift und Kamm/ Bürste sind immer
dabei. Erstaunlich: Nur 2% haben Tränengas dabei, genau so
viele wie einen Teebeutel.
Wenn Sie also mal in einem Londoner Parkhaus eine junge
Dame nach der Uhrzeit fragen und sie sofort hektisch in
ihrer Handtasche kramt - beten Sie, dass es gerade 5 Uhr
ist.
(sb)
| |
12.11. | Und die Standheizung is auch scho drin
| Handies reagieren sehr empfindlich auf Kälte: Der Akku
leidet und auch das LCD kann beschädigt werden. Deshalb
rät die Zeitschrift "connect", Mobiltelefone im Winter
warm zu halten.
Das ist ein ernstgemeinter Rat. Drehen Sie also dem Typen
an der Bushaltestelle nicht gleich das Gesicht auf Links,
nur weil er meint, Sie sollten sich Ihr Handy dahin stecken,
wo es schön warm ist.
(sb)
| |
8.11. | First first Lady
| Bill Clinton hat seine erste große Liebe Jedioth Achronoth, die er vor
30 Jahren in Oslo kennen gelernt hatte, ausfindig machen lassen, weil
er sie anlässlich des Osloer Nahost- Gipfels wiedersehen wollte.
Überraschung, als Jeodith jetzt gefunden wurde: Sie kann sich nicht
daran erinnern, jemals jemanden namens "Clinton" getroffen bzw.
mit ihm zusammen gewesen zu sein.
Eine Frau, mit der er was hatte und die sich beim besten Willen nicht
an ihn erinnern kann. Verstehen Sie jetzt, wieso Clinton so verrückt
nach ihr ist?
(sb)
| |
1.10. | Das ist kein Klimbim
| Auch eine Art Pepsi- Test: In Brasilien ist ein Coca- Cola-
Vertreter gefeuert worden, weil ihn sein Boss dabei erwischte, wie
er auf einer Geschäftsreise im Amazonas Pepsi trank. Und das
auch nur, weil er den ganzen Tag durch die heiße Gegend gereist
war und in dem Geschäft alle anderen Getränke ausverkauft
waren.
Manche Arbeitnehmer sind aber auch hinterlistig. Wenn Sie bei
den Stadtwerken arbeiten und auf offener Straße gefragt werden,
welche Farbe Strom hat, sind Sie schon so gut wie draußen.
Fragen Sie mal die Ritter der Kokosnuss.
(sb)
| | Gerhard Schröder gratuliert
| Die Nachricht von der Preisverleihung wurde nicht nur im
Bundestag beklatscht, auch der flotte Gerdi liess sich zu
einer persönlichen Würdigung hinreissen. Er schrieb, es sei
Grass zu verdanken, dass der Dialog zwischen Politik und
Kultur wieder möglich sei.
Allerdings verkommt der Dialog zwischen Politik und
Kultur bisweilen auch zum puren Echo: Vor 40 Jahren
schlug das Oskarchen (Matzerath) die Trommel und
fürchtete sich nicht. Und heute haut das Oskarchen
(Lafontaine) auf die Pauke und fürchtet sich auch nicht.
|
3.9. | Schnapszahltag
| Am kommenden Donnerstag ist es soweit: Der 9.9.99 ist der
Stichtag für viele heiratswütige Pärchen. In Philippsreut (Bayern)
hat man sich etwas Besonderes einfallen lassen: Dort werden sich
am 9.9.99 in 999 Metern Höhe 9 Paare einfinden und für 99,99 Mark
ein 9- Gänge- Menü zu sich nehmen.
Und jetzt raten Sie mal, was die Paare antworten werden, wenn der
Pastor die entscheidende Frage stellt.
(sb)
| | Bimbo No. 5
| Sommerhitter Lou Bega hat Probleme mit seinem Song:
Weil er seine Ex- Freundinnen besingt, rufen eben diese
jetzt alle rund um die Uhr bei seiner Mutter in München an,
um ihn zu erreichen. Erfolg macht halt sexy. Bega: "Eine
davon habe ich seit zehn Jahren nicht mehr gesehen und die
treibt meine Mutter in den Wahnsinn."
Tschuldigung, Herr Bega, aber Sie beschweren sich, dass Sie
alle fünf Minuten mit demselben Mist beschallt werden?
(sb)
| |
31.8. |
| | 
| | 
| | Brühwurst
| Der New Yorker Bürgermeister Giuliani ist als Geschworener in
einem Schadenersatz- Prozess ausgewählt worden. Und in dem geht
es um die Wurst: Der Kläger hatte sich unter der Dusche die
Genitalien verbrüht und verlangt jetzt vom Vermieter 6 Millionen
Dollar, weil der den Boiler und die Leitungen nicht ordentlich
gewartet haben soll. Gleichzeitig fordert seine Frau eine Million
Dollar, weil durch den Unfall ihr Eheleben ruiniert worden sei.
Die Anwälte haben sich inzwischen auf einen Vergleich geeinigt: Die
Kläger verzichten auf die Millionenbeträge, dafür wird der
Vermieter in Zukunft regelmäßig ein Rohr verlegen. Bei beiden.
(sb)
| |
25.8. | Tour de Jürgen
| Jürgen Trittin macht seit neuestem Berlin mit dem Fahrrad unsicher.
Im wahrsten Sinne des Wortes. Die Berliner BZ hat den
Umweltjürgen mal auf dem Weg zur Arbeit verfolgt - und graue
Haare gekriegt: Trittin mogelte sich mit dem Drahtesel durch
mehrere Autokolonnen, verlangte Autofahrern Vollbremsungen ab,
indem er einige Male ohne Ankündigung auf die linke Spur
wechselte, und fuhr schließlich bei Rot über eine Ampel.
Der Mann schert überraschend nach links aus und ignoriert Rot.
Das wundert Sie nicht wirklich, oder?
(sb)
| |
18.8. | Gurky Park
| Die Revolution in der Gentechnik kommt aus Osteuropa: polnische
Wissenschaftler haben Gurken Geschmack verpasst. Durch ein
neues Gen sind Gurken entstanden, deren Geschmack nach
Angaben der Erfinder mit Melonen zu vergleichen ist. Jetzt wartet
man auf die Freigabe des Gemüses, das ein Verkaufsrenner und
Exportschlager werden soll. Weitere Gemüsesorten mit
Geschmack sollen dann folgen.
Im Gemüseland Holland verfolgt man die Entwicklung mit
Besorgnis. Ein Sprecher des Landwirtschafts- Ministeriums: "Uns
ist wurscht, was Ihr mit den Gurken macht. Aber wenn Ihr Tomaten
mit Geschmack auf den Markt bringt, verklagen wir Euch wegen
Wasserverschmutzung."
(sb)
| |
17.8. | Der Ehrenschröder von Positano
| So ein Urlaub kann ja auch Spaß machen. Gestern abend traf
sich der flotte Gerdi mit Domenico Marrone, dem
Bürgermeister von Positano. Marrone war derart
überwältigt, daß er widerstandslos die ,,Schlüssel der Stadt"
rausrückte und Schröder auch noch zum Ehrenbürger seines
Urlaubsortes ernannte. Marrone lud den Kanzler sogar ein,
seinen Urlaub auch künftig in Positano zu verbringen.
Wenn die mittlerweile einen ausgestopften Hirschen fürs
offizielle Kanzlerurlaubsfoto besorgt haben, steht dem ja
nichts im Wege.
Es gibt bestimmt sogar ne ganze Menge Leute, die sich gut
vorstellen könnten, dass der flotte Gerdi gleich ganz in
Positano bleibt.
Fragt sich nur, was Meister Marrone dazu sagt, wenn
Schröder eines Abends bei ihm auf der Matte steht und
rumbrüllt: ,,Ich will hier rein!"
(ml)
| | Saftladen
| Der Preiskampf auf dem Strommarkt tobt: während sich die
ersten Hochspannungsfanatiker schon bis in die nächste
Eiszeit mit Knebelverträgen eindecken, verklagen sich die
Protagonisten gegenseitig was das Zeug hält. Jüngstes Opfer
ist das Kölner Unternehmen Yello Strom, dem vom Kölner
Landgericht untersagt wurde, weiter mit der Behauptung zu
werben, Yello biete Strom zu einem Preis- Leistungs-
Verhältnis, das jedem seriösen Vergleich standhalte.
Begründung der Richter: "Sie können Ihren Strom nicht ohne
weiteres mit dem der Konkurrenz vergleichen. Ihrer ist
gelb."
SPD- Vize- Fraktionschef Müller warnte angesichts dieser
Entwicklung vor einem reinen Preiskampf, da ökologisch
sinnvolle Anlagen dann keine Chancen hätten.
Yello dazu: "Kein Problem. Wir liefern nur ungespritzte
Elektronen von freilaufenden Brennstäben."
(sb)
| |
16.8. | Sonntags nie!
| Der gestrige Sonntagsverkauf war ein voller Erfolg: Der
Geschäftsführer eines Kaufhauses am Berliner Alexanderplatz teilte
mit, die Zahlen überträfen deutlich die Prognosen und auch der
Umsatz habe um 50% über dem eines normalen Werktages gelegen.
Um die Erlaubnis zur Öffnung zu bekommen, hatten die Geschäfte
Straßenfeste organisiert.
Nicht schlecht, der Trick. Sollten denen mal die Gründe ausgehen,
schlägt Schandmännchen vor, eine Religion zu gründen, deren
Mitglieder Annette von Droste- Hülshoff, Balthasar Neumann,
Clara Schumann, Paul Ehrlich etc. als Heilige verehren. Sonntags
trifft man sich und beschenkt einander: Die Händler verteilen Waren
und bekommen dafür kleine bunte Heiligenbildchen.
(ml)
| | Studitessen
| Niedersachsen hat es vorgemacht, jetzt zieht Meck-Pomm nach:
Vom Wintersemester 2000/2001 an werden Studiengänge nur für
Frauen angeboten. Den Anfang macht Stralsund mit dem
Studiengang "Wirtschaftsingenieurin".
Die ersten Demonstrationen gegen diese Pläne werden schon
angeleiert, weil Männer ihre Existenz gefährdet sehen. Viele von
ihnen fragen sich besorgt: Wenn sich meine Frau in der Wirtschaft
auskennt - wo soll ich mich dann verstecken?
(sb)
| |
13.8. | Dialog
| | "Chaot!"
"Saftsack!"
"Armleuchter"
"Weichei!"
"Warmduscher!" "Sitzpisser!"
"Rückwärtseinparker!"
"Haklefeuchtbenutzer!" ...
|
12.8. | Ein SoFi-Baby
| Wir haben ein SoFi- Baby! In Landsberg/ Lech erblickte ein
Mädchen das Licht der Welt - oder eben gerade nicht. Da wundert
der Name auch nicht weiter: Sophie natürlich. Außerdem verspricht
der Druide Ed Prynn, dass der gestrige Tag besonders fruchtbar war.
In 9 Monaten werden wir demnach also einen Babyboom erleben.
Und wenn ich darüber nachdenke, wie sich die Leute gestern
hordenweise mit Schampus die Birne zugekloppt haben, würde mich
das auch nicht wundern.
(sb)
| | Dichte Wolkendecke zur Sonnenfinsternis
| [...] Allein in Karlsruhe fanden sich ca.
500.000 Menschen ein.
Aufgrund des enormen Publikumserfolg soll das Ereignis bereits in
der nächsten Woche wiederholt werden. Schandmännchen rät:
Werfen Sie Ihre Sonnenfinsternisschutzbrille nicht weg!
(Raymond Wiseman) [...]
| |
11.8. | Tee mit Schröder
| Gerhard Schröder hat seinen Italienurlaub für ein Abendessen mit
Regisseur Franco Zeffirelli genutzt. Dem gefiel vor allem Schröders
Optimismus, positives Denken sei für Sozialisten äußerst selten.
Nach den Gesprächsthemen befragt antwortete Zeffirelli "Wir
haben über das Ende des sozialistischen Ideals gesprochen."
Verdammt kurzes Gespräch:
Zeffirelli: "Und, was macht das sozialistische Ideal?"
Schröder: "Das hockt in Saarbrücken und schreibt an seinem Buch."
[...] (sb)
| | Schandmännchen- Weltuntergangsservice
| Haben Sie sich schon überlegt, was Sie tun, wenn die
Weltuntergangspropheten doch recht haben (schon gehört? Auf
Zypern gab´s heute morgen ein Erdbeben!)? Nochmal richtig die
Zeche prellen? Wie langweilig. Schandmännchen empfiehlt: Stiften
Sie Ihr gesamtes Vermögen einer wohltätigen Organisation. Das
sichert Ihnen einen extra guten Platz beim jüngsten Gericht!
Aber tun Sie das um Himmels willen mit einem
Verrechnungsscheck: Den können Sie sperren lassen, wenn morgen
früh die Sonne doch aufgehen sollte!
(ml)
| | SoFieber
| Bürgerkriegsähnliche Zustände vor Optikerläden in Deutschland.
Tausende SoFi- Fanatiker versuchten, noch ein Exemplar der raren
Schutzbrillen zu ergattern - und alles andere als friedlich. In einigen
Städten mussten Polizeibeamte Läden vor Leuten beschützen, die
sich um ein Stück Pappe mit Folie prügelten als ginge es um ein Glas
Wasser in der Sahelzone. Dabei gingen Fensterscheiben zu Bruch,
die Polizei durfte den aufgebrachten Mob zurückdrängen.
So bekommen die Teile wenigstens einen Sinn. Jetzt müssen Sie die
Brille morgen nicht einfach wegwerfen, sie können dahinter auch
noch ausgezeichnet Ihr geschwollenes Auge verstecken.
(sb)
| |
10.8. | Das Wetter
| In Oberpfalz und Saarland haben gestern abend Regen und
Hagelschauer erhebliche Schäden angerichtet. Die Wetterämter
melden, daß bis zu drei Zentimeter dicke Hagelkörner niedergingen.
Ich frag mich nur immer, wer bei so einem Scheißwetter auch noch
rausrennt und die Hagelkörner nachmißt.
(ml)
| |
3.8. | Die Ferien des Monsieur Schröder
| Über 100 jubelnde italienische und deutsche Polizisten
empfingen die Kanzlerfamilie in ihrem Hotel in Positano an
der italienischen Amalfi- Küste, wo der flotte Gerdi
gemeinsam mit Frau Schröder-Köpf und ihrer Tochter
Klara die nächsten drei Wochen Urlaub machen werden.
Achtung! Der Mann ist ein Betrüger! Ein deutscher
Bundeskanzler muß am Wolfgangsee Urlaub machen.
(ml)
| |
30.7.
| |
| |
29.7. | Schneehase
| Der Hamburger Zoll hat am Flughafen einen Italiener erwischt, der
elf Päckchen Kokain in seinem Gepäck hatte. Hübsche Idee: In die
Päckchen war das Playboy- Logo eingestanzt.
Wissen Sie, was das bedeutet? Da kommt noch eine große Ladung
Heroin nach. Das Kokain war nur die Fixvorlage.
(sb)
| | Bundstift
| Die Vorsitzende des Bundestags-Kulturausschusses, Elke
Leonhard (SPD), hat in der Diskussion um eine Wiedereinführung
der Vermögenssteuer den Vorschlag eingebracht, stattdessen das
Stiftungsrecht zu ändern. Unter dem Motto "Stiften statt versteuern"
könnte Deutschland mit einer Anhebung der steuerlich zulässigen
Höchstgrenze für Spendenabzüge von 10 auf 20% wieder zu einem
Stiftungsland werden.
Entschuldigung, Frau Leonhard, aber die Absicht der Betroffenen,
bei einer Belastung größerer Vermögen stiftenzugehen, war
eigentlich kein Angebot sondern eine Drohung.
(sb)
| |
27.7. | Plauderaffe
| US- Wissenschaftlern ist es gelungen, Schimpansen über einen
Computer das Sprechen beizubringen. Affendame Panbanisha kann
sich verständigen, indem sie Symbole auf einem Laptop drückt, die
dann in Sprache umgewandelt werden.
Die erste Präsentation vor Journalisten war interessant:
Panbanisha wollte eine Banane, den roten Plastikeimer und
möglichst bald auf Linux umsteigen.
(sb)
| |
26.7. | Dicke Luft
| Bundesumweltjürgen Trittin hat dem Sommersmog den Kampf
angesagt. Er forderte Tempolimits bei hohen Ozon-
Konzentrationen: Tempo 100 auf Autobahnen, 80 auf der
Landstraße. Damit es auch richtig lustig wird, sollen LKWs auf
Autobahnen sogar nur Tempo 60 fahren und auf Landstraßen mit 50
Sachen dahinbummeln. Trittin wolle Maßnahmen aufgreifen, "die
wirksam, unbürokratisch und wirtschaftspolitisch akzeptabel sind."
Hey, Jürgen, ich glaube, Du brauchst 'nen Einkaufsberater!
Wirksam, unbürokratisch, wirtschaftspolitisch akzeptabel....
vielleicht geht es nur mir so, aber mir macht der Trittin Angst, wenn
er so rumschrödert.
(sb)
| |
23.7.
| |
| | Quantentheorie
|
In Kolumbien mußten Diebe feststellen, daß ihr Einbruch in
ein Schuhgeschäft nur halb so erfolgreich war, wie erhofft.
Zwar konnten sie in einer Nacht- und Nebelaktion 756
Schuhe aus den Regalen stehlen - allerdings nur rechte. Die
linken Schuhe liegen nach wie vor in einem verschlossenen
Lagerraum. Das hilft dem Ladenbesitzer allerdings auch
nicht: "Die Schuhe sind wertlos. Wer kauft denn einen
linken Schuh?"
378 betrogene Leute. Und jeweils 2.
(sb)
| |
| |
22.7. | Give pierce a chance
|
Der britische Zahnärzteverband warnt vor Zungenpiercings.
Eine durchbohrte Zunge kann nicht nur im Mund ein
ziemliche Sauerei anrichten, sondern sogar Infektionen
verursachen, die tödlich enden.
Die meisten Probleme sind aber harmlos. Der
Zahnärzteverband hat in einer Umfrage die Häufigsten
ermittelt. Das wären
1.) Eiper
2.) Eim paubef Befühl im ber Pfumme
3.) Probweme beim Pmupfem
(sb)
| |
21.7. | Frutti di AKW
|
Der Betreiber eines finnischen Kernkraftwerks hat eine
neue Einnahmequelle entdeckt: In dem erwärmten
Kühlwasser des Reaktors lassen sich ausgezeichnet
Flußkrebse züchten. Die Tiere schmecken ausgezeichnet
und man hat schon 100.000 davon an Fischfarmer verkauft,
die alle hochzufrieden sind.
Der Traum eines jeden AKW- Betreibers: Leute, die sich
über Krebs vom Kraftwerk freuen.
Die Krebse sind übrigens wirklich lecker. Vor allem die
Flügel und der Rüssel.
(sb)
| |
20.7. | Rieslingen
|
Im pfälzischen Siebeldingen wurde jetzt der erste Freilandversuch für
Gen- Wein gestartet. Mit einem Gersten- Gen ausgestattet soll die
Widerstandskraft der Trauben gegen Pilze gestärkt werden.
Inzwischen wurde Kritik an dem Freilandversuch laut.
Zu Recht. Oder wollen Sie jedes mal den Kühlschrank aufräumen,
wenn Ihr Rosinenweißbrot mal wieder den Camembert totgebissen
hat?
(sb)
| |
14.7. | Bonoböse
|
Daß Bonobos, kleinere Verwandte des Schimpansen, den
ganzen Tag fröhlich durch die Gegend vögeln, um sozialen
Streß abzubauen, ist schon länger bekannt. Jetzt fanden
Wissenschaftler heraus, daß die Weibchen dieses Mittel
auch einsetzen, um in ihrer Gruppe zu dominieren: Wenn
das Männchen nicht spurt, gibt es keinen Sex.
Dieser evolutionäre Quantensprung bereitet den Bonobo-
Männchen leider immer häufiger Probleme, da sie sich über
drei Fragen den Kopf zerbrechen:
1.) Wieso muß ich heute nacht wieder auf der Couch
schlafen?
2.) Muß ich mir das wirklich von einer Frau bieten lassen?
3.) Was zum Teufel ist eine Couch?
(sb)
| |
13.7 | Klapperstorch & co.
|
Das Verwaltungsgericht München hat die Klage eines
Vaters, der seine Kinder vom Sexualkunde- Unterricht
befreien lassen wollte, zurückgewiesen. Er vertritt die
Ansicht, daß Aufklärung den Eltern überlassen bleiben
sollte. Der "bekennende Christ" sieht durch den Unterricht
die kindliche Unschuld gefährdet, weil sie den Verkehr mit
wechselnden Partnern bejahe.
Dann erklären Sie Ihrem Nachwuchs mal, wieso das
fleißige Bienchen in Ihrer lustigen Geschichte Mitglied im
Fleurop- Swingerclub ist.
(sb)
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2.7.
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28.6. | Aber leicht muß sie schmecken
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Der Luxemburger Konditor Henry Schumacher hat aus 1200
Kilo Pralinenmasse, Marzipan und Schokolade die längste
Praline der Welt kreiert. Das Naschwerk von 521 Metern
Länge sichert Schumacher einen Eintrag im Guinness-
Buch der Rekorde.
Und ich darf 142 Packungen Duplo wegschmeien und mir
'ne neue Anmache ausdenken.
(sb)
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2.6.
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